Вкладывала в детей всё, а они только звереют: хамят, врут, не хотят учиться. Боюсь, дальше будет хуже. Что мне делать?

Отвечают психологи

Вопрос. Дети подросли немного и совсем, мягко говоря, озверели. Прекратили слушаться, стали хуже учиться, хамят, предъявляют претензии по воспитанию, смотрят 18+ контент и при этом отрицают, что это делают, хотя всё прозрачно в истории просмотров и в загрузках. Понимаю, что справиться с ними просто не в силах. Кормила, поила, одевала, заботилась, лелеяла, «развивашки» давала всякие, развлечения были в достатке, а выросли монстры, которым интересно совсем не то… Боюсь, дальше будет только хуже. Что делать?

Ответ. Психолог Елена Подольская:

В вашем письме чувствуется не просто раздражение, а огромная материнская боль. Годами вкладываешь в детей все ресурсы, силы, возишь на «развивашки», стараешься дать лучшее — а в ответ получаешь хамство, обесценивание и вранье. В голове неизбежно всплывает вопрос: «Что я сделала не так?»

Сразу скажу: бунт детей не означает, что вы плохая мать или неправильно их воспитали. Просто ваши прежние методы воспитания перестали работать.

В родительстве есть такая иллюзия: «Если я отдам ребенку всё, он вырастет послушным, благодарным и разделяющим мои ценности». Но ребенок — отдельный человек, а не инвестиционный проект с гарантированной отдачей. И принять это очень непросто.

Хамство и взрослый контент

Интерес к сексуальности в подростковом возрасте естественен. А отрицание очевидного — это не злой умысел, а стыд и попытка защитить свои интимные границы. Допрашивать ребенка с открытой историей браузера бесполезно — это лишь усилит глухую оборону. Важно без скандалов обозначить правила цифровой гигиены и помнить: интерес к этой теме не делает ребенка испорченным.

Терпеть оскорбления нельзя. Но бороться нужно не с подростком, а с формой выражения его эмоций: «Ты имеешь право злиться, но со мной нельзя разговаривать в таком тоне».

Что можно и нужно сделать

• Не пытайтесь починить всё и сразу. Выберите одну-две критические точки — например, запрет на прямые оскорбления и базовые правила пользования интернетом (без экранов во время еды или после полуночи). Правила и последствия их нарушения должны быть озвучены заранее в спокойной обстановке, а не во время ссоры.
• Выйдите из роли надзирателя. Если каждое ваше взаимодействие сводится только к проверке уроков, истории браузера и замечаниям о беспорядке, дети будут видеть в вас одну лишь угрозу. Ищите поводы просто посмеяться, посмотреть кино или помолчать рядом. Без нравоучений.
• Услышьте за грубостью боль. Подростковая агрессия часто маскирует растерянность, страх не оправдать ожиданий или обиду. Услышать чувства ребенка — не значит согласиться с его хамским поведением.
• Позаботьтесь о себе. Вы истощены. Уставшей маме физически негде брать ресурс на принятие чужих истерик. Снизьте планку ожиданий, отпустите гиперконтроль и дайте себе передышку.

Задача сейчас — не «вернуть прежних послушных малышей», а познакомиться с теми новыми, сложными людьми, которыми они становятся. Это трудно, но именно спокойная взрослая позиция позволит сохранить с ними контакт.

А что, если бунтующие подростки — родительская победа? Неожиданный взгляд психотерапевта

Ответ. Практикующий психотерапевт Сергей Алхутов:

Я бы начал не с того, что делать, а с разбора вашей фразы «дальше будет только хуже». Это предложение-ловушка: в нем нет подлежащего. Кто (или что) сделает так, что будет хуже? Неясно, кому именно станет хуже, хуже по сравнению с чем, а главное — как тот, кому станет хуже, поймет, что стало хуже, а не лучше?

Мы ведь всегда за всё хорошее против всего плохого. Но как мы узнаём, что получили именно то, за что боролись, а не ровно противоположное?

Мне остается отвечать вам в режиме догадки. Я предположу, что «хорошо» для вас — это когда дети беспрекословно слушаются, отлично учатся, вежливо общаются, со всем согласны, одобряют ваши методы воспитания и смотрят контент 6+.

А теперь представьте, что вашим детям уже за тридцать.

Хорошо ли, что они всё еще вас слушаются? Это означало бы, что вы так и не воспитали в них способность принимать решения самостоятельно.

Хорошо ли, что они прилежно учатся? Но как они умудрились к тридцати годам, продолжая прилежно учиться, всё еще никем не стать (разве что они вечные студенты в докторантуре)?

Они по-прежнему предельно вежливы и со всем согласны? Значит, если им нахамят в очереди, они не смогут за себя постоять.

О контенте по возрасту добавлю: если детская книга — действительно хорошее произведение, взрослые начинают по-настоящему ценить его скорее только после сорока (вспомните, сколько вокруг мемов про Винни Пуха и с каким удовольствием взрослые пересматривают «Смешариков»). А в детстве и тем более в пубертате им интересно совсем другое.

Большинство родителей хотят вырастить самостоятельных людей, которые сами себя обеспечивают, сами справляются с проблемами и строят собственную жизнь. Я надеюсь, вы из их числа.

А это значит, что детство ваших детей — с его послушанием, покорностью и удобством — когда-нибудь должно было закончиться. И заканчивается оно именно так: через бунт и конфликт с родителями. Сначала вялотекущий, а затем и открытый.

Вы вырастили детей, способных стать взрослыми и сепарироваться. В этом ваша огромная заслуга

Поверьте, это удается далеко не всем родителям. Теперь вам предстоит самое трудное — эту свою заслугу выдержать.

Популярные комментарии

• Ольга

  Что значит стукачество? Я считаю так: если тебя никак это не касается, то об этом рассказать должны участники. Макисмум, что должен сделать ребенок — рассказать об этом родителям, чтобы взрослые люди уже решали надо ли доводить ситуацию до сведения школьной администрации. А если ребенка избили, унизили или регулярно оскорбляют, то он имеет полное право и даже должен рассказать об этом взрослым: учителю и родителям. Потому что дети сами не разберутся — это все миф, что они могут и должны разобраться сами. Может именно это учительница и имела в виду, когда говорила, что дети должны ей все рассказывать? А родители сделали из мухи слона?

  Учительница поощряет стукачество в классе. Стоит ли запрещать ребенку доносить на других?
• Виктория Ильина

  Разговор о достойной оплате учительского труда сложнее простой формулы «надо повысить зарплаты». С главным тезисом героя статьи трудно спорить: педагог не должен думать, чем прокормить семью, и быть вынужденным добирать доход репетиторством. Но базовый уровень оплаты должен быть достойным не только в сильном столичном лицее. Хороший учитель одинаково нужен и в Москве, и в районной школе, и в селе. Право ребёнка на качественное образование не должно зависеть от места жительства. А дальше логичны дополнительные стимулы: надбавки за квалификацию, подготовку стобалльников, победителей олимпиад, серьёзные результаты учеников. Тем более статья показывает, какой труд стоит за работой с сильными и мотивированными детьми. Но есть и неудобный вопрос: насколько востребована значительная часть знаний, которые школа по единой программе обязана давать всем? Учитель здесь во многом связан требованиями системы. Однако если обучение почти не учитывает склонности и будущую траекторию ребёнка, возникает разрыв между объёмом обязательных знаний и их последующей практической ценностью. Можно сколько угодно говорить о «гармонично развитой личности», но общество в конечном счёте выше ценит то, что даёт ощутимый результат. И этот вопрос тоже нельзя исключать из разговора о зарплате учителя.

  «Мы придумали делить детей на два сорта»: директор тамбовского лицея и заслуженный учитель — о культе олимпиад
• Евгения Самотохина

  То что отрицательные оценки нужны — я согласна, но здесь должен быть ряд факторов: 1) как по мне текущая система оценки (пятибалльная, а по факту четырехбальная) — не то чтобы объективная. Особенно чувствуется на объемных заданиях в старших классах, когда в тексте на 2 страницы допустил 2-3 ошибки и пооучаешь тройку. Как по мне система должна иметь разбивку хотя бы в 10 баллов. 2) Часто каждый учитель сам определяет как оценивать ученика. Если с точными науками и каким-нибудь диктантом ещё более-менее понятно, то с более творческими заданиями, пересказами вообще непонятно — у одного учителя ты получаешь 5 у другого за пересказ того же качества — 3.

  «Двойка должна жить». Учитель — о том, почему плохие оценки нужны детям